Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

 

 
 

 

Одна подружка говорит другой:
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

 

 
 

 

- Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - смеялся.

 

 
 

 

Приближается сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

 

 
 

 

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

 

 
 

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

 

 
 

 

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые «ПассатИЖи».

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли?
- Конечно.
- Пап, а правда что меня аист принес?
- Да, аист, дядя Жора – сосед из 37- й квартиры, я его еще пометил тогда. Можешь сходить посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.

 

 
 

 

— Я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет, конечно! Я что, алкаш? С пельменями.

 

 
 

 

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

 

 
 

 

За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.
(Пластические хирурги).

 

 
 

 

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

 

 
 

 

Из газеты:
- Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

 

 
 

 

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

 

 
 

 

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Есть! Лошадь уже похудела.

 

 
 

 

- В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

 

 
 

 

Кобзон недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что? - подумав, добавил он, - сейчас мне бы и так сошло...

 

 
 

 

- Да... Сегодня действительно очень жарко! Сегодня даже мороженное можно не есть, а только пить.

 

 
 

 

Подумай о своём будущем: положи сто гривен в карман весенней куртки.

 

 
 

 

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!