Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.
Одна подружка говорит другой:
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - смеялся.
Приближается сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые «ПассатИЖи».
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли?
- Конечно.
- Пап, а правда что меня аист принес?
- Да, аист, дядя Жора – сосед из 37- й квартиры, я его еще пометил тогда. Можешь сходить посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет, конечно! Я что, алкаш? С пельменями.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.
(Пластические хирурги).
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Из газеты:
- Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Есть! Лошадь уже похудела.
- В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Кобзон недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что? - подумав, добавил он, - сейчас мне бы и так сошло...
- Да... Сегодня действительно очень жарко! Сегодня даже мороженное можно не есть, а только пить.
Подумай о своём будущем: положи сто гривен в карман весенней куртки.
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!