Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

 

 
 

 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

 

 
 

 

Старшина кричит солдату:
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

 

 
 

 

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

 

 
 

 

- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.

 

 
 

 

- Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

 

 
 

 

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

 

 
 

 

- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?

 

 
 

 

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

 

 
 

 

- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

 

 
 

 

Парень знакомится с девушкой:
- Привет, красавица! Твоё сердце не занято?
- Занято. Кровь качает!

 

 
 

 

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты, когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, специалистов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет?!

 

 
 

 

На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...

 

 
 

 

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

 

 
 

 

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

 

 
 

 

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

 

 
 

 

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо…

 

 
 

 

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

 

 
 

 

- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду...

 

 
 

 

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.