Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Всего одной фразой довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, доктор Соскин: “Ничего, вы скоро поправитесь”.

 

 
 

 

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

 

 
 

 

- И что там выбирать этот олимпийский талисман 2014 в России? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

 

 
 

 

- А у меня через дорогу в доме на 9 этаже либо елку уже поставили либо коноплю до потолка выращивают.

 

 
 

 

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

 

 
 

 

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

 

 
 

 

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км/час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

 

 
 

 

Большой груз «Боржоми» был перехвачен российскими таможенниками. Бутылки с кошмарным снадобьем были закамуфлированы под самые безобидные ящики со взрывчаткой.

 

 
 

 

Помирает дед, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?!

 

 
 

 

Разговор подруг:
- Мой муж программист - идиот. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.03.13 г.»

 

 
 

 

Муж и жена ссорятся:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем,
была бы генеральшей!

 

 
 

 

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

 

 
 

 

Двое наркомана на таможне:
- Наркотики, оружие есть?
- Хи-хи-хи... Смешной ты, братан! Хи-хи-хи... Откуда у нас наркотики?! Ой!
- Что случилось?
- Не обращайте внимание. Это пистолет случайно упал.

 

 
 

 

Подруга:
- Кто твой муж?
- Переводчик...
- Переводчик чего? Книг???
- Нет...
- А кто?
- Переводчик продуктов!

 

 
 

 

С утра за банкиром приезжает новый водитель. Банкир спрашивает:
— Фамилия твоя как?
— Зовите просто Вася, а то вам по фамилии будет меня неловко называть.
— Не выдумывай, я всегда своего водителя называю по фамилии. Давай говори.
— Любимый.
— Мда…Вася, давай поехали, припозднились мы…

 

 
 

 

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

 

 
 

 

Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

 

 
 

 

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

 

 
 

 

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

 

 
 

 

- Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегистрировался на Фейсбуке и понял это.