Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

 

 
 

 

Больной медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!

 

 
 

 

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, так как, глядя в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

 

 
 

 

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

 

 
 

 

Очень трудно уснуть, если в постели крошки. Особенно если у этих крошек оплата почасовая.

 

 
 

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

 

 
 

 

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

 

 
 

 

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

 

 
 

 

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

 

 
 

 

— Ты сколько вчера выпил?
— 50 граммов.
— 50 граммов чего?
— В тротиловом эквиваленте.

 

 
 

 

Внимание акция! Дорогой призывник! Деды Морозы нашего военкомата подарят восхитительные подарки к Новому году (кирзовые сапоги, портянки, саперные лопатки и др.)! Открой дверь, чиркни в бумажке, получи подарок!

 

 
 

 

Душный день. Человек на улице падает в обморок. Женщина бросается к нему на помощь. Когда она склонилась над упавшим, решительно подошел мужчина и отодвинул ее:
- Все в порядке, я прошел курс первой помощи.
И действительно, как и написано в инструкции, он начал делать искусственное дыхание. В этот момент женщина потрогала его за плечо:
- Когда вы подойдете к пункту "Позвать доктора", - я уже здесь.

 

 
 

 

В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.

 

 
 

 

Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

 

 
 

 

- Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

 

 
 

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

 

 
 

 

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

 

 
 

 

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных не выгонишь!

 

 
 

 

Мюллер — Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов — и им опять все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов, русскому хорошо.