Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!

 

 
 

 

- Раньше это бывало только в сказках. Когда Змею Горынычу отрубали голову, на ее месте вырастала новая. А сейчас такой же «нанозабор» стоит возле Верховной Рады.

 

 
 

 

- «Тойота» - управляй мечтой, «Субару» - думай чувствуй управляй, «Ниссан» - превосходя ожидания. «Лада Гранта» - ну а вдруг?!

 

 
 

 

- Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: "Работаю, как лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.

 

 
 

 

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну что тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал ругать пса на чем свет стоит.
- Стой, - кричит мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный, - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!

 

 
 

 

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

 

 
 

 

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

 

 
 

 

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.

 

 
 

 

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет:
- Не моя жена, не моя жена, - и бегом бежит в спальню.

 

 
 

 

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

 

 
 

 

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а все потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

 

 
 

 

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

 

 
 

 

- Представляешь! В нашем биологическом университете скрестили муху и слона!
- И чего?
- Офигительно! Приходи посмотреть как оно в окно бьется!

 

 
 

 

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... там...
— Кто?
— Там покойник встал...
— Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

 

 
 

 

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

 

 
 

 

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я же просто фото лайкнул!

 

 
 

 

— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— Большое богатство?
— Немалое. 12 детей.

 

 
 

 

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

 

 
 

 

Абонент:
- Девушка, а у вас снег идет?..
Оператор:
- Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
- Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

 

 
 

 

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?