Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

 

 
 

 

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

 

 
 

 

- Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

 

 
 

 

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!..

 

 
 

 

«Волков бояться - в лес не ходить», сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

 

 
 

 

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

 

 
 

 

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

 

 
 

 

Президент Путин вызывает министра транспорта:
- Когда вы, наконец, решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну, вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да...
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да...
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

 

 
 

 

- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...

 

 
 

 

- Жена, покушать приготовь?
- А что приготовить? Котлеты хочешь?
- Хочу, конечно.
- Только мяса нет!
- Тогда не хочу.
Жена, срываясь на рыдания:
- Так и знала, что тебе не нравится, как я готовлю!

 

 
 

 

– Кто такой Хрущёв?
– Общественный деятель времён Аркадия Райкина.

 

 
 

 

30 января
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

 

 
 

 

Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «Ту-134».
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит программист:
— Мне наши.
— Это какие же это «ваши» то?
— А что, по твоему «Ява» — это остров что ли?

 

 
 

 

В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для распределения ролей...

 

 
 

 

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

 

 
 

 

- По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

 

 
 

 

Врач:
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!!!
— А глистам, какая разница?

 

 
 

 

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.

 

 
 

 

Дедушка объясняет внуку, что раньше были октябрята, пионеры, комсомольцы, коммунисты... Внук спрашивает:
- А потом нормальные люди?

 

 
 

 

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!