Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

 

 
 

 

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

 

 
 

 

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

 

 
 

 

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

 

 
 

 

- Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?
- Я жена инквизитора.

 

 
 

 

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

 

 
 

 

- Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!

 

 
 

 

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

 

 
 

 

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

 

 
 

 

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

 

 
 

 

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

 

 
 

 

Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

 

 
 

 

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.

 

 
 

 

Разговаривают два админа.
- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.
- Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

 

 
 

 

-
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велосипед.

 

 
 

 

Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!

 

 
 

 

В магазин заходит очень толстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже…

 

 
 

 

Лучшая работа - это высокооплачиваемые каникулы.

 

 
 

 

— Серега, ну ты где? Мы уже водочку разлили!
— Бегу, бегу!
— Не беги... Я же говорю: мы ее разлили.

 

 
 

 

Дочь (блондинка) спрашивает:
- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.