Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

 

 
 

 

Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. Первым указом прокурором штата назначен терминатор Т-1000...

 

 
 

 

- Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - понедельник!

 

 
 

 

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

 

 
 

 

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

 

 
 

 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

 
 

 

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

 

 
 

 

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Недавно выпил много и подруге свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

 

 
 

 

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

 

 
 

 

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж постели с ее любовником...

 

 
 

 

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "браконьерство".

 

 
 

 

В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

 

 
 

 

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

 

 
 

 

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно. Мы уже купили вам галстук...

 

 
 

 

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

 

 
 

 

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

 

 
 

 

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

 

 
 

 

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

 

 
 

 

Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!

 

 
 

 

- Вчера разослал друзьям смску: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спасибо". Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон- то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...