Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Бабушка говорит своему внуку:
- Дорогой, прошу тебя, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, бабуля, я уже пообедал!

 

 
 

 

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.

 

 
 

 

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода...

 

 
 

 

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

 

 
 

 

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

 

 
 

 

И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки. Жена на диване читает книгу. Муж:
— Дорогая, ты опять с этим романом?..
Жена:
— Рома, выходи! Он все знает!

 

 
 

 

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

 

 
 

 

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...

 

 
 

 

Двое солдат возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один усталым голосом
говорит:
— Эх, я ослаб...
Второй (мечтательно):
— А я бабу б...

 

 
 

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: «Милый, я поцарапала твою машину». И опа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных…

 

 
 

 

1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз

 

 
 

 

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
- Что вы говорите? Какой крокодил?!
- Не знаю - эти твари все на одно лицо!

 

 
 

 

Говорит пилот командиру:
- Скажи своим, чтоб не прыгали с парашютом.
- Почему?
- Потому что мы еще не взлетели.

 

 
 

 

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

 

 
 

 

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

 

 
 

 

- Порошенко признался, что даже он боится рейдеров при нынешней власти.
- Рано ему еще бояться. Рейдеры наверняка оставят его «Рошен» на десерт.

 

 
 

 

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

 

 
 

 

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно…

 

 
 

 

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну, ладно, я тогда шампунь почитаю.