Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Гипнотизер весь суд рассеянно просидел на скамье обвиняемых. А собрался и сосредоточился только в последнем слове, обращаясь к судье.

 

 
 

 

Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну, пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

 

 
 

 

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

 

 
 

 

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!

 

 
 

 

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

 

 
 

 

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

 

 
 

 

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опя-ать дурака дадут!

 

 
 

 

Женское счастье это когда все дома и все спят…

 

 
 

 

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

 

 
 

 

Из новостей: российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

 

 
 

 

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали ререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

 

 
 

 

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде. Но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника. Он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

 

 
 

 

Вообще, если судить по почерку, я прирожденный врач!

 

 
 

 

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

 

 
 

 

- Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше…

 

 
 

 

Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!

 

 
 

 

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
— Ты, говорят, женился?
— Да, полгода назад.
— Поздравляю! А жену-то хоть честную взял?
— Честную. Сколько живем — пока ничего не украла.

 

 
 

 

Правительство хочет, чтобы народ не мог покупать дешевого пива, водки, сигарет. А народ у нас добрый, в отличие от них, он хочет, чтобы правительство могло всю жизнь покупать лишь дешевое пиво, водку, сигареты.

 

 
 

 

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Сейчас я им покажу... 4:1...