Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

 

 
 

 

Настоящий программист слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

 

 
 

 

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!

 

 
 

 

- А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

 

 
 

 

- Куда в отпуск поедешь?
- Поеду туда, где очень много негров.
- В Африку?
- Во Францию.

 

 
 

 

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

 

 
 

 

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

 

 
 

 

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

 

 
 

 

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

 

 
 

 

- Что объединяет нашего чиновника и безработного слесаря?
- Они оба проживают за счет жен.

 

 
 

 

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно — хамить не надо пожилым людям.

 

 
 

 

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

 

 
 

 

- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

 

 
 

 

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!!!
- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!

 

 
 

 

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги.
Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

 

 
 

 

- Кто пил из моей кружки?
- Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
- А-а-а, боитесь… Обучил я вас порядку.
- Боимся, что козленочками станем.

 

 
 

 

- Милая, зачем ты смотришь «Смак» – ты же не станешь от этого готовить лучше?
- А зачем ты, дорогой, порнуху смотришь?

 

 
 

 

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

 

 
 

 

Жители земли возмущаются:
- Ну когда же наконец настанет весна?!
Вдруг раздается голос с небе:
- Не понял... Вы же сами просили о стабильности!

 

 
 

 

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.