Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Предсказание Ванги: "44-й президент США будет работать как негр".

 

 
 

 

- Ты чего такие широкие шаги делаешь?
- Подошву на туфлях берегу.

 

 
 

 

- Желаете развестись, гражданин Абдулла? Портал госуслуг рад вашему обращению! Для подсчета размера пошлины введите имя жены.
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай...

 

 
 

 

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

 

 
 

 

Сенсация в генетике! Однажды Колобок встретил зебру и влюбился в нее! Так появились арбузы!

 

 
 

 

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйся на соседнюю улицу.
- Так я с неё и звоню.

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

 

 
 

 

- Боже мой, я никогда не видела Смирнову такой бледной! Что-нибудь случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

 

 
 

 

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

 

 
 

 

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

 

 
 

 

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот гад - уже экономить начинает!

 

 
 

 

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...

 

 
 

 

Факт о том, что улитка может спать три года, не дает мне покоя.

 

 
 

 

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

 

 
 

 

Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу… нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!

 

 
 

 

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б@ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

 

 
 

 

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, братик, не пей воду из лужи от протектора.

 

 
 

 

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

 

 
 

 

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

 

 
 

 

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!