Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

 

 
 

 

«Куплю живописное европейское государство средних размеров, с выходом к морю и большим портом. Весьма желательно близкое расположение возле Англии. Литву и Латвию категорически не предлагать!
Спрашивать Романа».

 

 
 

 

- Что у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься.

 

 
 

 

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

 

 
 

 

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

 

 
 

 

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши ноги.

 

 
 

 

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

 

 
 

 

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

 

 
 

 

Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?

 

 
 

 

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

 

 
 

 

Врач — пациенту:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне осталось жить полгода, и назначили лечение...
— Да? Видимо, я назначил неправильное лечение.

 

 
 

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

 

 
 

 

Приятель советует жениху:
- Не женись в апреле, женись в мае.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

 

 
 

 

- Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делают другие две трети?

 

 
 

 

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.

 

 
 

 

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

 

 
 

 

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

 

 
 

 

Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...

 

 
 

 

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!

 

 
 

 

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.