Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

 

 
 

 

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

 

 
 

 

Объявление в рубрике “знакомства”: “Стройная блондинка, учусь на 4-м курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила — народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...”.

 

 
 

 

В одной еврейской семье рос сынок - страшный хулиган, дебошир, головная боль всех близких. Отец решил просить помощи у раввина. Привел сына в синагогу и говорит:
-Ребе, на вас вся надежда. Перевоспитайте его, делайте с ним что хотите...
Ребе отвечает:
- Оставляйте, попробуем.
Через неделю отец приходит в синагогу - раввин в шоке:
-Заберите это чудовище, этот подонок безнадежен: пьет, блудит, богохульствует!
Отец в отчаянии ведет сына в мечеть с той же просьбой, оставляет сына на неделю- результат тот же.
Ну и напоследок, без всякой надежды, пристраивает сына в церковь. Через неделю приходит забрать. Батюшка:
-Не знаю, зачем на сына наговаривали. Чудесный юноша, послушный, робкий, слова лишнего не скажет, глаз не поднимает!
Отец в шоке:
-Сынок! Что за чудо, неужели ты одумался, как же они тебя человеком сделали???
-Папа! Когда я увидел, ЧТО они сделали с НАШИМ... Я понял: эти ребята не шутят!!!

 

 
 

 

Переводчик фильма:
- «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.

 

 
 

 

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

 

 
 

 

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

 

 
 

 

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужчине можно с цветом носков не угодить.

 

 
 

 

- Алло, Вася, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

 

 
 

 

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

 

 
 

 

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Такой маленький, а уже все понимает!

 

 
 

 

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

 

 
 

 

- Ты слышал - бензин опять подорожал!
- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!

 

 
 

 

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

 

 
 

 

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

 

 
 

 

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть!
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

 

 
 

 

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая девушка безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...

 

 
 

 

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!

 

 
 

 

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?