Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

 

 
 

 

SMSка - поздравление: "Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"

 

 
 

 

Перепутал открытки-”валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

 

 
 

 

- Жена! Не бей меня головой о стенкуууу! Здравствуйте, соседи.

 

 
 

 

- На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках - «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?

 

 
 

 

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы - мэр Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем Подмосковье...

 

 
 

 

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, что означает выражение “Уговор дороже денег”?
— Это, сынок, означает, что иной женщине легче заплатить, чем уговорить.

 

 
 

 

Гаишник - водителю:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

 

 
 

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 

 
 

 

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

 

 
 

 

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

 

 
 

 

Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

 

 
 

 

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

 

 
 

 

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

 

 
 

 

Объявление в газете: Негр ищет работу. Рабство не предлагать.

 

 
 

 

В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я - червь смердящий...". Он выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!"

 

 
 

 

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу... Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"...

 

 
 

 

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

 

 
 

 

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

 

 
 

 

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денек отдохнуть - и на работу.