Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает изо рта.

 

 
 

 

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

 

 
 

 

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот это придумал? – удивлялись троянцы.
- Сами вы козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Ничего себе! Говорящая лошадь! – удивились троянцы – Надо её в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились… - выдохнул Одиссей.

 

 
 

 

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

 

 
 

 

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

 

 
 

 

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

 

 
 

 

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там… Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
- Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»

 

 
 

 

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

 

 
 

 

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

 

 
 

 

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

 

 
 

 

Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Урюпинска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все - и в Урюпинска!

 

 
 

 

Справедливо на всех можно разделить только ноль.

 

 
 

 

- Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Но чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

 

 
 

 

Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.

 

 
 

 

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т.п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Да ну и хрен с ним!

 

 
 

 

- На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

 

 
 

 

— Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
— Тссс! Зато коляска лучше!

 

 
 

 

Из дневника пожилого человека: “На семидесятилетний юбилей гад Михалыч подарил Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря”.

 

 
 

 

— Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!