Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- О боже, что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

 

 
 

 

Один мужик другому говорит:
– Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего на всего за 27 000$
– Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…

 

 
 

 

Парень говорит в компании девушек:
— Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.

 

 
 

 

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

 

 
 

 

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

 

 
 

 

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

 

 
 

 

- Когда мы только познакомились, я сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю – нет, нормальная...

 

 
 

 

Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
- Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоём, как три!

 

 
 

 

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

 

 
 

 

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!

 

 
 

 

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

 

 
 

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

 

 
 

 

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, ведь она особо и не светилась.

 

 
 

 

Двухлетний мальчуган разглядывает книжку про Айболита.
На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.
Сын комментирует:
- Доктор обезьянку кушает!

 

 
 

 

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька…

 

 
 

 

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

 

 
 

 

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.

 

 
 

 

- Сосед, ты помнишь, что ты мне тысячу должен?
- Не, не помню. А когда я ее у тебя одалживал?
- Две недели назад.
- 4 ноября, что ли? Так я ж тогда пьяный был, не помню ничего!
- А мне без разницы, деньги давай!
- А ты сам-то неужели до беспамятства не напивался ни разу?
- Ну бывало. Например, в среду. У моего друга день рождения был.
- О, сосед, я ж только сейчас вспомнил. Я ж тебе аккурат в среду деньги и отдал!

 

 
 

 

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес?.. Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл?.. Наливай...

 

 
 

 

- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!