Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

 

 
 

 

- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.

 

 
 

 

Абрама задержали в одесском магазине за то, что он ругал власть.
- Вы какую власть ругали?
- Царскую.
- Так ее ж уже почти 70 лет, как нет!
- Вот именно! Тысячу лет таки правили, не могли на 70 лет продуктов запасти!

 

 
 

 

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

 

 
 

 

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

 

 
 

 

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

 

 
 

 

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - полный идиот! У тебя вчера был экзамен!

 

 
 

 

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
- Вы раньше были замужем? - поинтересовался продавец.
- Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
- Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.
- Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?

 

 
 

 

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.

 

 
 

 

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
- Не помню. У доярки - точно две.

 

 
 

 

- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!

 

 
 

 

- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.

 

 
 

 

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

 

 
 

 

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить, чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

 

 
 

 

Сидят два бомжа на свалке:
- Слыхал, в стране кризис!
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

 

 
 

 

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

 

 
 

 

Чистосердечное родительское признание:
- И только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...

 

 
 

 

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый! Я в тебя уже 2 года не верю!»
Сергей Павлович, 47 лет.

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!.
- Да что тут показывать, она и без меня это знает...

 

 
 

 

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.