Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «черный список» и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!

 

 
 

 

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил архангел, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился архангел.
- Ну, так ведь умер!

 

 
 

 

На приеме у врача:
— Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

 

 
 

 

- Что за жужжание постоянно сверху раздается?
- Так у Карлсонов близнецы родились!

 

 
 

 

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

 

 
 

 

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

 

 
 

 

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

 

 
 

 

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

 

 
 

 

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

 

 
 

 

Ходит азиат по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к бабульке, а бабуля филина продает.
- Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен.
- Да вот, бери, чем не говорящая.
Купил он филина. Через неделю приходит к бабульке и говорит:
- Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще не говорит, зато такой внимательный!

 

 
 

 

Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

 

 
 

 

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

 

 
 

 

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

 

 
 

 

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он уменьшил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

 

 
 

 

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

 

 
 

 

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

 

 
 

 

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотиками ездят на велосипедах.

 

 
 

 

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Но наутро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

 

 
 

 

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу... "

 

 
 

 

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.