Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

 

 
 

 

В аптеке покупатель обращается к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре - пятьдесят.

 

 
 

 

Начальник подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем как хамить, я подумал о ней очень плохо!

 

 
 

 

Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей «революции»: то ли картофельная революция, то ли чипсовая.

 

 
 

 

— Я лично живу по такому принципу: сунул, вынул и пошел! А что? Удобная вещь — банкоматы…

 

 
 

 

Судить в Швеции или Голландии за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

 

 
 

 

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на Мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на Мерседес и хватило!

 

 
 

 

- Золушка? А, это та девушка, которая на корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...

 

 
 

 

Звонок в дверь утром выходного дня. Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): - Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): - Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): - А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): - Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта…

 

 
 

 

- Как нам заставить чету Ющенко строить детскую больницу будущего, а не гулять по заграницам в поисках развлечений?
- Запросто! Нужно переоформить собранные ими у людей деньги, как полученный кредит в банке, и запретить им выезд за границу до полного выполнения обязательств по строительству этой больницы.

 

 
 

 

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt...
— А, елки-палки! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— аdministrа-а-а-аtor...

 

 
 

 

Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.

 

 
 

 

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

 

 
 

 

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

 

 
 

 

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

 

 
 

 

Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

 

 
 

 

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют!!!

 

 
 

 

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

 

 
 

 

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

 

 
 

 

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.