Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Моника недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
- Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.
- А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга.
- Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

 

 
 

 

ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ МУДРОСТЬ: «Не бывает честных политиков - бывает мало информации о них».

 

 
 

 

- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
- А какой дурак это пиво трезвым пить станет?

 

 
 

 

- Почему китайцы не носят контактные линзы?
- Им так широко не открыть глаза.

 

 
 

 

- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!

 

 
 

 

Отзыв с кулинарного сайта: «Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось».

 

 
 

 

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

 

 
 

 

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

 

 
 

 

- Приятель книжку дал почитать о России при царе Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи долларов должен.

 

 
 

 

Китайские конфеты "Мишка косоглазый".

 

 
 

 

Можно ли шило в попе назвать пирсингом?

 

 
 

 

- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!

 

 
 

 

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

 

 
 

 

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет - первый этаж.

 

 
 

 

И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Вот это да! Так дай нам два.

 

 
 

 

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

 

 
 

 

Профессор филологических наук говорит студентке:
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

 

 
 

 

Двое незнакомцев:
— Девушка, вы хотите заняться со мной любовью?
— Да как ты мог?!! Да как тебе такое только в голову пришло! Нет, правда — как ты догадался?

 

 
 

 

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

 

 
 

 

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!