Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
— Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
— А ты его не знаешь?

 

 
 

 

Муж - жене:
- Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, сбил автомобиль.
- Да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности.

 

 
 

 

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

 

 
 

 

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

 

 
 

 

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

 

 
 

 

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
- Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
- Что, шумела?
- Нет, но белье назад не возвращала.
- А какая стиральная машина?
- Да настенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

 

 
 

 

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

 

 
 

 

- Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрёт?
- Тогда королева.
- А если королева умрёт?
- Тогда валет.

 

 
 

 

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
- Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
- Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.

 

 
 

 

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

 

 
 

 

3 часа ночи, звонок по телефону, мужчина поднимает трубку:
- Алло.
- Это баня?
- Нет.
- Тогда почему в трусах стоите?

 

 
 

 

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

 

 
 

 

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!

 

 
 

 

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

 

 
 

 

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

 

 
 

 

Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом!»
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

 

 
 

 

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

 

 
 

 

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить

 

 
 

 

– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше.

 

 
 

 

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...