Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

...я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка... щас... Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову!!!

 

 
 

 

В окошко регистратуры заглядывает скелет:
- Мне бы к терапевту...
- Вот так всегда, - ворчит медсестра. - Тянут, тянут до последнего!

 

 
 

 

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

 

 
 

 

Ночной кошмар главы Пенсионного фонда - Кощей Бессмертный.

 

 
 

 

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

 

 
 

 

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

 

 
 

 

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 

 
 

 

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.

 

 
 

 

Мужик рассказывает друзьям:
— Я сегодня проснулся, смотрю — что-то не то! Вдруг “что-то не то” тоже проснулось и давай причитать: “Дорогой! Хочу кофе! Хочу кофе!”

 

 
 

 

- Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!

 

 
 

 

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

 

 
 

 

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

 

 
 

 

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не на том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте.

 

 
 

 

— У меня две дочери-близнецы.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

 

 
 

 

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.

 

 
 

 

- Алло! Васю можно?
- Он спит…
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
- Что значит – «если проснётся?»

 

 
 

 

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.

 

 
 

 

- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

 

 
 

 

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

 

 
 

 

— Папа, а чем раньше занимались пионеры?
— Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?