Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

 

 
 

 

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

 

 
 

 

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

 

 
 

 

Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!

 

 
 

 

- Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины!

 

 
 

 

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

 

 
 

 

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

 

 
 

 

Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делает замечания, погружаются, через некоторое время всплывают. Инструктор:
- Было плохо, стало ещё хуже. Постарайся сделать так, что бы стало опять просто плохо.

 

 
 

 

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

 

 
 

 

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

 

 
 

 

Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

 

 
 

 

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

 

 
 

 

С 23 февраля меня не поздравили, с 8 марта тоже…
Так кто же я после этого?

 

 
 

 

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

 

 
 

 

Учебное пособие для мужчин на DVD- диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

 

 
 

 

Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с криками погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, а встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Что тут происходит?
Украинец:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

 

 
 

 

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

 

 
 

 

Пришла весна...появились двух этажные кошки...

 

 
 

 

Василий Иванович:
- Петька, я жениться хочу!
- Так Анка ж еще платья не пошила?
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

 

 
 

 

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.