Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Муж:
— Дорогая, я хочу сделать тебя самой счастливой женщиной в мире!
Жена:
— Дорогой, мне так будет тебя не хватать!

 

 
 

 

Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!

 

 
 

 

Занял денег у друзей и купил себе «iPhone 6». После этого перестал общаться с этими неудачниками.

 

 
 

 

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», - догадался Штирлиц...

 

 
 

 

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз.
- Ну и?
- Поцеловал... в лоб…

 

 
 

 

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

 

 
 

 

В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".

 

 
 

 

Сдал сессию - сдай посуду!

 

 
 

 

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

 

 
 

 

Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

 

 
 

 

«Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче?» Ваши синоптики.

 

 
 

 

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.

 

 
 

 

Налетел один огромный дракон на одно королевство! Все дома сжег, деревья по выкорчевывал, людей съел, стражу отшлепал… Все в пламени, гари, дыму! Повсюду крики-визги-писки! Дракон забирается на башню, кротко складывает лапки и говорит: «Мдя…какой я все-таки необычный зверек!»

 

 
 

 

Покупатель говорит продавщице:
- Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
- Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
- Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!

 

 
 

 

- В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

 

 
 

 

Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.

 

 
 

 

Дед Мороз исполнит пожелания внучат, а кто постарше обращайтесь к дяде Морозу и просто к Морозу.

 

 
 

 

У современного школьника нет такой замечательной отговорки, как раньше: «честное пионерское».

 

 
 

 

После задержания милицией журналиста Мустафы Наема даже у Тимошенко может оказаться лицо кавказской национальности.