Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

-Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
-А я слышал, что только на 20 гривен!
-Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

 

 
 

 

- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!

 

 
 

 

Покупатель:
- У вас не сметана, а чистая вода.
Продавец:
- Какая вода? Мы же ее кефиром разбавляем.

 

 
 

 

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Раду: там вы найдете много единомышленников.

 

 
 

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

 
 

 

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

 

 
 

 

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

 

 
 

 

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят травку.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

 

 
 

 

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.

 

 
 

 

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня шикарный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!

 

 
 

 

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

 

 
 

 

Сидят наркоманы.
-Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
-Да...
-Ну и как?
-Насмерть...
-А - ну извини, что спросил...

 

 
 

 

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

 

 
 

 

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

 

 
 

 

Объявление в газете: “Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего мужчину хотелось бы один раз увидеть!!!”.

 

 
 

 

- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!

 

 
 

 

— В спорах рождаются истины…
— Ты что, в спорах грибы рождаются!

 

 
 

 

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

 

 
 

 

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!

 

 
 

 

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.