Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию об украинских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено.

 

 
 

 

Адвокат своей подзащитной:
- К сожалению, мы ничего не можем поделать. Несмотря на то, что вы проработали горничной у своего хозяина целых 7 лет, он не хочет идти ни на какие уступки!
- Ну он же должен меня понять!
- Вы знаете, даже мне не понятно, зачем вы подожгли его виллу, чтобы скрыть следы разбитой вазы стоимостью всего 100 долларов!

 

 
 

 

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

 

 
 

 

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

 
 

 

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

 

 
 

 

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

 

 
 

 

- Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются...

 

 
 

 

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

 

 
 

 

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

 

 
 

 

"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного гриппа".

 

 
 

 

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

 

 
 

 

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

 

 
 

 

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

 

 
 

 

В Украине наблюдается чудо. Стоит Азарову появиться на рынке, там сразу снижаются цены. Многие украинцы стали после этого ходить на рынок с портретом премьера.

 

 
 

 

Вместо евроинтеграции у нас получается евроэвакуация: еврей Коломойский продает «Приватбанк», еврей Черновецкий продает дом в Конча-Заспе. Сигналы, однако!

 

 
 

 

- На какой вопрос нельзя ответить «да»?
- «Ты выспался?»

 

 
 

 

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, на неделю уехать надо...

 

 
 

 

Книжные новинки. "Как завести друзей". И. Сусанин.

 

 
 

 

Выходят двое из цирка.
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

 

 
 

 

Приходит Вовочка домой, а папа его и спрашивает:
— Ну что сегодня получил в школе?
Вовочка, обиженно:
— А я с отцом двоечника даже и разговаривать не буду!