- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
— Папа, а на каких растениях пиво растёт?
— Пиво не растёт, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ланч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! – восклицает Смирнов. – Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».
- Написал на асфальте под своими окнами: «Вадим, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня есть девушка.
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу совсем пьяная ходишь?!!
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они там запарились ее демонтировать.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит армянин и обращается к парню:
- Молодой человек, разрешите вашу даму пригласить на танец.
Вмешивается девушка
- Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую.....
- Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают, - говорит армянин.
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено".
— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!
Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку:
-Что она вам сделала?
- Да весь день, падла, за мной бегает!!
- Але, девушка! Не подскажете код Киева?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!
- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...