Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Милиционер - свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.
- Откуда такая точность?
- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит.

 

 
 

 

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

 

 
 

 

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

 

 
 

 

Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

 

 
 

 

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

 

 
 

 

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

 

 
 

 

- Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду - важнейший ингредиент пива!

 

 
 

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Потом священник выходит, шарит в кармане.
- Матерь божья, а ключ-то я дома забыл!

 

 
 

 

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

 

 
 

 

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

 

 
 

 

В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 

 
 

 

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

 

 
 

 

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

 

 
 

 

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю, подлюка!
- Чего-о??!
- Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...

 

 
 

 

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

 

 
 

 

— Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы с тобой поедем?
— К другому доктору!

 

 
 

 

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж.
— Тебе-то чего жаль?
— Что в этой толпе не было меня…

 

 
 

 

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

 

 
 

 

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав...!!!

 

 
 

 

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рождения только чтоб пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!