Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

 

 
 

 

- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

 

 
 

 

- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

 

 
 

 

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал это животное обратно.

 

 
 

 

Родители обсуждают, куда отдавать дочку после окончания начальной школы: в математический или гуманитарный класс. Чадо долго слушало спор родителей, доказывающих друг-другу преимущества классов, и в конце выдало:
- Не хочу идти в математический класс, чтобы быть профессором в от-такенных очках; пойду в гуманитарный и буду переводчицей на вот-такенных шпильках!

 

 
 

 

- Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

 

 
 

 

- Тётенька, подарите своё фото с автографом!
- Мальчик, ты собираешь фото артистов?
- Нет, покемонов!

 

 
 

 

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

 

 
 

 

На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей не впервой вести подобные шоу!!!

 

 
 

 

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Семен Никифорович, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

 

 
 

 

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

 

 
 

 

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

 

 
 

 

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

 

 
 

 

Утром жена спрашивает мужа:
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки!..

 

 
 

 

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

 

 
 

 

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!

 

 
 

 

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

 

 
 

 

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

 

 
 

 

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.