Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Объявление на дверях клуба: "Вход строго со своими огнетушителями"

 

 
 

 

Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

 

 
 

 

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.

 

 
 

 

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

 

 
 

 

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

 

 
 

 

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

 

 
 

 

Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

 

 
 

 

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

 

 
 

 

- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам или по почкам!

 

 
 

 

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отстань!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча денег… Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

 

 
 

 

Спортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

 

 
 

 

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

 

 
 

 

- Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?!

 

 
 

 

В отеле:
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!

 

 
 

 

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!».

 

 
 

 

Два жителя Брайтон-Бич общаются:
- Вчера ходил на концерт Павлиашвили.
- Ну, и как тебе?
- So-So.

 

 
 

 

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

 

 
 

 

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

 

 
 

 

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

 

 
 

 

Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень. - Из-за собаки...