Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.

 

 
 

 

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

 

 
 

 

Два еврея узнав, что искупавшись в лютый мороз в проруби станут русскими пошли купаться. Прыгнул первый, руки, ноги свела судорога кричит компаньону: "Абрам, вытащи тону!!! "Тот его вытащил, прыгнул сам. Судорога и его не пожалела. Он закричал: "Мойша, помогай!". В ответ услышал: "Отстань от меня, еврейская рожа!" Два еврея узнав, что искупавшись в лютый мороз в проруби станут русскими пошли купаться. Прыгнул первый, руки ,ноги свела судорога кричит компаньону: "Абрам, вытащи тону!!!" Тот его вытащил, прыгнул сам. Судорога и его не пожалела. Он закричал: "Мойша, помогай!". В ответ услышал: "Отстань от меня, еврейская морда!"

 

 
 

 

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабушка.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

 

 
 

 

Объявление: «Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

 

 
 

 

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

 

 
 

 

Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

 

 
 

 

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

 

 
 

 

– На какой стадии сейчас находится твой диплом?
– На стадии: «Елки палки, точно, еще же диплом!»

 

 
 

 

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов после того, как увидел свою фамилию на английском, наотрез отказался получать свой новенький загранпаспорт.

 

 
 

 

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

 

 
 

 

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

 

 
 

 

В налоговой полиции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

 

 
 

 

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а..., а..., а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!

 

 
 

 

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо!

 

 
 

 

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

 

 
 

 

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну, и как?
- Колется...

 

 
 

 

По середине зала совещаний у Гитлера появилось устройство, отдалённо напоминающее паровоз. Взбешенный фюрер орёт на Бормана: что это такое???
Борман: это советское партативное подслушивающее устройство!
Гитлер: как оно тут оказалось!!!
Борман: его принёс и поставил Штирлиц.
Гитлер: так выкиньте его поскорее!
Борман: мы его поднять не можем!!!

 

 
 

 

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

 

 
 

 

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!