Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты что! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

 

 
 

 

- В связи с возможной второй волной кризиса правительство готовится сократить расходы на госуправление.
- Каким образом?
- Они уже купили себе новые брюки с маленькими карманами.

 

 
 

 

Декарт говорил: «Я думаю, следовательно, я существую». Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ… и исчез.

 

 
 

 

Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было, потому что он был старый. А еще потому, что он плохо видел, часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.

 

 
 

 

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.

 

 
 

 

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

 

 
 

 

— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

 

 
 

 

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

 

 
 

 

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

 

 
 

 

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

 
 

 

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

 

 
 

 

Девиз всех жен: «Люблю ушами, ненавижу сковородками».

 

 
 

 

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

 

 
 

 

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, сбежал? А вы говорили - неизлечим!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

 

 
 

 

Ехали два НР как обычно на 600 "Мерине". Прокололи колесо. Остановились на обочине дороги и стали его менять. Останавливается КАМАЗ. Выходит водила разбивает монтажкой стекло водительской двери и говорит НР:
- Что ребята, колеса снимаете - снимайте! А я тогда магнитофончик заберу!

 

 
 

 

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети учатся плохо, бизнес не клеится.… Подскажите, что делать?
— Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось — и в бизнесе, и с женой, и дети “пятерки” стали из школы приносить! Ребе, может быть, снять табличку?
— Да нет, пусть пока еще повисит...

 

 
 

 

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

 

 
 

 

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

 

 
 

 

- Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...