Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее…

 

 
 

 

Каждая хорошая Хозяйка в душе мечтает, чтобы в с трудом ею приготовленном новогоднем салате «Оливье» гости не только сытно ели, но и спокойно спали...

 

 
 

 

Логика кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Смирнов приносит домой зарплату 20 тысяч, Сидоровров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

 

 
 

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

 

 
 

 

Для съемок "Голубого огонька" на Интере было закуплено:
- тысяча бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.

 

 
 

 

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Вызывать врачей из наркодиспансера?
— При чем тут врачи? Нужно переходить улицу!

 

 
 

 

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

 

 
 

 

- Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

 

 
 

 

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

 

 
 

 

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе плохого сделал?
Муж:
— Тебя!!!

 

 
 

 

Встречаются две еврейки:
- Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет.
- Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Васечкиных, и целый день играла там на рояле.
- Ооо, я тоже не люблю эту семью!

 

 
 

 

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

 

 
 

 

Новости ГИБДД: “Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене “лежачего полицейского” на “лежачую полицейскую”.

 

 
 

 

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

 

 
 

 

Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...

 

 
 

 

- Посоветуйте, что лучше покупать - доллары или евро?
- Спички и соль.

 

 
 

 

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

 

 
 

 

Один приятель - другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена сотворила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что же, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

 

 
 

 

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!