Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Один приятель спрашивает другого:
- Ты в чем хранишь свои сбережения?
- Я нашел универсальный способ!
- Какой же?
- Я храню свои сбережения в долгах!

 

 
 

 

Одна соседка говорит другой:
- Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

 

 
 

 

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

 

 
 

 

Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Васильева в день его рождения песенку про бомжа!
Пауза.
— …Извините, но нет такой песни!
— Ну как же нет? “Мой адрес не дом и не улица...”

 

 
 

 

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина (автор повести и сценария фильма "Красные дьяволята" и др.), и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

 

 
 

 

- Меня на работе не будет, я заболел...
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH...

 

 
 

 

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

 

 
 

 

Девушка у стоматолога:
- Да-а, я вижу, мы будем много с вами встречаться...
- Доктор, вы считаете себя таким неотразимым?
- Нет. Посмотрел на ваши зубы...

 

 
 

 

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему говорит человечьим голосом:
— Не ешь меня — я тебе пригожусь!
Мужик подумал и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. Тогда бифштекс тяжко вздохнул и произнес:
— Ну, тогда уж и меня ешь — кому я теперь такой нужен?..

 

 
 

 

- Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш — сине-зелёной деревянной козы (овцы). Пусть мужики переживают, кому мы такие достанемся!

 

 
 

 

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел ты, мужик. Я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

 

 
 

 

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.

 

 
 

 

- Я по гороскопу весы.
- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?

 

 
 

 

Идет урок, учительница кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инженером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инженером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инженером говоришь!

 

 
 

 

Собрались три коровы: американская, немецкая и советская.
Американская: Я самая тяжелая!
Немецкая: Я самая удойная!
Советская: А я... А я... А я на стометровке первой буду!

 

 
 

 

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

 

 
 

 

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!.. Четвертый?!! Четвертый?!! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

 

 
 

 

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

 

 
 

 

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.

 

 
 

 

О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!