Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене:
- Какие у тебя глазки!
- Хм... (смущённо)
- Какой носик!
- Хм!.. (смущённо)
- Какие ушки!
- Дурачок! (закрывает лицо ухом)

 

 
 

 

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина", ГАЗели и Запорожцы.

 

 
 

 

— Чем отличается свинья от зебры?
— Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по “зебре”!

 

 
 

 

Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили?
- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!

 

 
 

 

Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!..

 

 
 

 

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

 

 
 

 

—Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
—А что это у вас за кольцо на пальце?
—Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
—А почему оно золотое?
—О! Это были богатые юннаты!
—А что это за татуировка “НАДЯ”?
—Они издевались надо мной!

 

 
 

 

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутерброд. Только мa- a- a- a- aленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

 

 
 

 

Сидят три украинца, судачат. Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.

 

 
 

 

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

 

 
 

 

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

 

 
 

 

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

 

 
 

 

Всегда настораживают объявления «Перевозка мебели. Трезвые грузчики», приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

 

 
 

 

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

 

 
 

 

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

 

 
 

 

В очереди к гинекологу разговаривают брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
— Когда мы с мужем зачинали ребенка, я была сверху, значит, у меня будет мальчик.
Рыжая:
— А я была снизу, значит, у меня будет девочка.
Блондинка (в ужасе):
— Господи! А у меня что, будут раки?!

 

 
 

 

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Подари мне шубу из норки!
Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит:
- Я же просила норки!
Присмотрись, муж отвечает:
- Это же и есть норки, а не дыры!

 

 
 

 

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

 

 
 

 

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.