Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идет цыпленок по лесу, вдруг на него набрасывается лиса и говорит:
- Я тебя съем!
- Не ешь меня, я ведь еще маленький, у меня и мяса-то нет. Вот моя мама - жирная курица, съешь лучше ее.
- Ладно, а где ты живешь?
- В курятнике, пойдем со мной я покажу.
Итак, подходят они курятнику, цыпленок шмыг под забор и оттуда кричит:
- А я тебя обманул, у меня мамы нет, я инкубаторский.

 

 
 

 

- Итак, в своем резюме вы пишите, что были пианистом в борделе?
- Ну, вообще то я был банкиром… Но я не очень хотел это афишировать.

 

 
 

 

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у кошки лапок?
— Четыре.
— А сколько у кошки ушек?
— Два.
— А сколько у кошки глазок?
— Два.
— А сколько у кошки хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

 

 
 

 

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок. - Не кричи так! Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

 

 
 

 

- Доктор, а правда, что вы ставите диагноз по любимым книгам?
- Да. Назовите три ваших любимых книги.
- "Что делать?" Чернышевского, "Капитал" К. Маркса и, вы только не смейтесь, доктор - "Кот в сапогах" Ш. Перро.
- Ну-с, голубчик вот ваш диагноз: импотенция от ожирения. А ноги надо просто мыть чаще...

 

 
 

 

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

 

 
 

 

- А я своему акциз на курение ввела. 10 долларов сигарета.
- И что, ты думаешь, он бросит курить?
- Курить, может, и не бросит… А вот машину на будущий год думаю обновить.

 

 
 

 

Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну, просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...

 

 
 

 

В кафе:
- Пpинесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Hy и что? Те же уже утонули!

 

 
 

 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

 

 
 

 

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

 

 
 

 

- Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?
- Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.

 

 
 

 

- Есть какая-то реакция на заявление Януковича, что он каленым железом будет выводить казнокрадов?
- Да, железо подорожало.

 

 
 

 

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

 

 
 

 

Двое детей-дошкольников (девочка постарше и мальчик помладше) среди взрослых. Взрослые смеются над анекдотом про мужа, жену и любовника. Мальчик спрашивает у девочки:
- Любовник это кто?
Взрослые замирают… Прислушиваются… Девочка, не смущаясь пикантностью ситуации:
- Это такой человек, которого жена любит больше, чем мужа.

 

 
 

 

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель ставит в тупик студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

 

 
 

 

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет:
- Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
- Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

 

 
 

 

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

 

 
 

 

Навеяно словами Мирошниченко "Тимошенко либо посадят, либо извинятся".
- Тимошенко либо посадят и извинятся, либо извинятся и посадят.

 

 
 

 

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?