Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
- Почему вас двое за рулем?
- И стоило и за этого машину окружать?!

 

 
 

 

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

 

 
 

 

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

 

 
 

 

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

 

 
 

 

- Стреляй в Сердючку!
- Не могу!
- Почему?
- У меня мама любит под Сердючку танцевать...

 

 
 

 

Маленький сын прибегает со двора домой.
— Мама, мама! Наш папа под машину попал!
— Боже мой! Где?! Под какую машину?!
— Под трехколесный велосипед…
— Ф-фу… напугал…
— Под тот, которым асфальт ровняют…

 

 
 

 

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

 

 
 

 

Европейские студенты копят на учебу, наши - на сессию...

 

 
 

 

Учительница задает детям вопрос:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка отвечает:
— Я хочу быть дебилом!
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него “Порш”! Смотри на того дебила — какой у него дом”...

 

 
 

 

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
- Ты уже выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

 

 
 

 

Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь оторвать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий выпивший человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

 

 
 

 

Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было за что взяться…

 

 
 

 

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

 

 
 

 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю… Ну, как матрас, чтобы она в море не утонула.
— Фигня, пап, все это. Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера накачивал, а она все равно чуть не утонула.

 

 
 

 

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

 

 
 

 

Девушкa:
- Bcтречaемcя в 7 вечерa, там же. И если ктo-тo из нас oпaздaет...
Парень:
- ... то я подожду.

 

 
 

 

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

 

 
 

 

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

 

 
 

 

Домработница гневно заявляет хозяйке:
— Если вы мне не доверяете, я не буду у вас работать!
— Что вы, как же не доверяю? Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

 

 
 

 

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!