Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

 

 
 

 

- Давай встретимся, поужинаем
- Но я тебя не знаю
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

 

 
 

 

Пока бабушка набирала эсэмэску «Васенька, хорошо веди себя в садике», Васенька окончил ПТУ и отсидел.

 

 
 

 

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

 

 
 

 

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

 

 
 

 

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

 

 
 

 

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

 

 
 

 

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

 

 
 

 

- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

 
 

 

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Ну, и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

 

 
 

 

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

 

 
 

 

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...

 

 
 

 

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

 

 
 

 

Объявление:
Для перепечатки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

 

 
 

 

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

 

 
 

 

Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на московской дороге.

 

 
 

 

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...

 

 
 

 

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.

 

 
 

 

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

 

 
 

 

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?