Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия во главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза («Я буду кур разводить...», «Я корову заведу...» и т.д.). И вот выходит на трибуну дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
- Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
- ???
- Кровь государству сдавать буду...

 

 
 

 

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами. А вот страной - без проблем!

 

 
 

 

Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.

 

 
 

 

- На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

 

 
 

 

— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди... Ты что, тоже не помнишь, как меня зовут?!

 

 
 

 

Я уже 30 лет работаю в полиграфии, и научился кашлять разными красками...

 

 
 

 

- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов!
- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно … в Швейцарию!

 

 
 

 

- О!!! Бобер!!! Откуда у тебя такие здоровые зубы?!
- …Изо рта!

 

 
 

 

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

 

 
 

 

- Выступая по "ящику" Азаров неожиданно процитировал строки Тютчева: «Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые».
- Он готовит народ к тому, что следующий кодекс, подготовленный Кабмином, будет гораздо хуже налогового, но зато в стихах.

 

 
 

 

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

 

 
 

 

Проводник поезда, заперший туалет, чувствует себя властелином мира.

 

 
 

 

- Сколько я вам должен?
- А сколько не жалко!
- Что, совсем бесплатно?

 

 
 

 

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

 
 

 

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

 

 
 

 

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете?
- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

 

 
 

 

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая ерунда! Все соки делают из меня!

 

 
 

 

- Кому удастся больше раскрутиться на аресте Тимошенко, Яценюку или Кличко?
- Тому, кого посадят хотя бы на 15 суток.

 

 
 

 

— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!

 

 
 

 

Полезный совет: «Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!»