Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

 

 
 

 

Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ну ты обманываешь. Ты же обиделся!
Он: да не обиделся я, не обиделся!
Она: Ну скажи, скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, ладно, уговорила, я обиделся
Она: КАКОГО ХРЕНА ЭТО МЫ ОБИДЕЛИСЬ?????!!!!

 

 
 

 

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет.
- Ну, и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.

 

 
 

 

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.

 

 
 

 

Ничто не сплачивает народ так же сильно как общий сигнал воздушной тревоги.

 

 
 

 

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

 

 
 

 

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

 

 
 

 

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

 

 
 

 

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".

 

 
 

 

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...

 

 
 

 

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

 

 
 

 

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

 

 
 

 

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

 

 
 

 

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дyраком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта.....

 

 
 

 

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать!

 

 
 

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
Мужик кричит, ругается трех этажными нецензурными словами так, что некоторые даже уши закрыли.
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

 
 

 

Всё ломается: чувства, люди, утюг.
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

 

 
 

 

Гламурненько, сказала свинья, выбираясь из лужи.
Гламурненько, сказала блондинка, рассматривая прокладки с брюликами.
Гламурненько, сказал бомж, наливая портвейн в пластиковый стаканчик в свежеокрашеном подъезде.
Гламурненько, сказал крокодил Гена, впервые увидев Чебурашку.
Гламурненько, сказала Дюймовочка, увидев жабу.

 

 
 

 

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

 

 
 

 

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к местному алкоголику:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-е.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.