Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро- быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

 

 
 

 

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобильные телефоны!
- Это что, ограбление?
- Это экзамен.

 

 
 

 

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

 

 
 

 

- Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

 

 
 

 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

 

 
 

 

- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

 

 
 

 

Экстренная новость вчера был угнан лимузин президента! Особые приметы: два мотоциклиста спереди, и джип с охраной сзади!

 

 
 

 

Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель:
- Вы кто?
- Я - переводчик.
- Вы говорите по-английски?
- Нет.
- По-немецки?
- Нет.
- Так какой же язык вы знаете?
- Никакого.
- Вы же сказали, что вы - переводчик?
- Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.

 

 
 

 

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

 

 
 

 

Муж спрашивает жену:
- Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
- Вот честно – мысленно – ни разу!

 

 
 

 

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену

 

 
 

 

- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

 

 
 

 

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

 

 
 

 

Реклама в газете: «Наше коллекторское агентство «Вышибайло» начало принимать заказы и по неисполненному супружескому долгу. В некоторых случаях можем погашать данные долги собственными силами».

 

 
 

 

Отец учит жизни сына:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...

 

 
 

 

Одесская семья. Жена обращается к мужу:
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в попе!

 

 
 

 

В следующем выпуске программы «Пока все дома» ведущий проведёт обыск в квартире у Навального.

 

 
 

 

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

 

 
 

 

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

 

 
 

 

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.
- Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери…