Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.

 

 
 

 

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

 

 
 

 

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

 

 
 

 

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
"ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!"

 

 
 

 

- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему «всех»?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

 

 
 

 

- Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час!

 

 
 

 

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...

 

 
 

 

Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:
- Я что, уволена?

 

 
 

 

Подпись под фотографией. «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры».

 

 
 

 

Нашел еврей кошелёк... посчитал... не хватает...

 

 
 

 

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй - А у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- Большинство людей используют для этого ложечку...

 

 
 

 

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

 

 
 

 

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!

 

 
 

 

- В меня влюбились два богатых красавца, - доверительно сообщает Сюзанн своей подруге, - и оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в большом затруднении: с кого из них начать!

 

 
 

 

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

 

 
 

 

— Что общего между украинским правительством и российской футбольной сборной?
— Результативность.

 

 
 

 

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

 

 
 

 

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух. И приказал он отрубить
евнуху язык и все пальцы.

 

 
 

 

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
— Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
— Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

 

 
 

 

- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."