Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, хорошо понимая, что ломать зубы никому не охота.

 

 
 

 

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

 

 
 

 

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите.

 

 
 

 

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

 

 
 

 

То, что депутаты дерутся в Раде – это хорошо. Хотелось бы знать, когда простой избиратель сможет прийти в Раду и ударить депутата, не выполнившему предвыборные обещания?

 

 
 

 

- Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
- Гастарбайтеры, что ли?

 

 
 

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
— Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!!!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

 

 
 

 

Тамада произносит тост:
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

 

 
 

 

Чёрной-чёрной ночью, на чёрном-чёрном кладбище, в чёрных-чёрных гробах, чёрным-чёрным сном, спят чёрные-чёрные вампиры. И видят чёрные-чёрные сны о том, как они сходили на чёрную-чёрную охоту в чёрный-чёрный негритянский квартал…
Вот уж где полный мрак был!!!

 

 
 

 

Оказывается, елки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

 

 
 

 

Мысли блондинки в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель?

 

 
 

 

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друзья, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

 

 
 

 

У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

 

 
 

 

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

 

 
 

 

- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

 

 
 

 

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

 

 
 

 

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов?!
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли бы его тогда!
- Ключа нет!

 

 
 

 

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

 

 
 

 

В школе:
- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
- "Выйти замуж".