Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

 

 
 

 

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

 

 
 

 

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

 

 
 

 

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

 

 
 

 

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

 

 
 

 

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

 

 
 

 

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

 

 
 

 

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

 

 
 

 

Запись в дневнике: “Проснулся. С похмелья жутко трясутся руки. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отвалилась ручка. Боюсь идти в туалет...”

 

 
 

 

- Сидит девица в темнице, а коса… тоже в темнице…

 

 
 

 

Заходит хакер в кабинет психиатра:
- Доктор, вы должны мне помочь, у меня случилось раздвоение виртуальной личности!
- Простите, а это как?
- Да я со своего второго ника на третий мэил уже начал получать письма.

 

 
 

 

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

 

 
 

 

Электрики с детства не любят водить хороводы...

 

 
 

 

Жена и любовник в постели. Стук.
Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.

 

 
 

 

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!

 

 
 

 

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Это что, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

 

 
 

 

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться....
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало?

 

 
 

 

Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

 

 
 

 

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

 

 
 

 

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...