Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

 

 
 

 

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

 

 
 

 

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

 

 
 

 

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

 

 
 

 

- Ты куда?
- На кухню.
- Захвати тогда апельсинку.
Через пару минут из кухни:
- Апельсинка захвачена, мой генерал!

 

 
 

 

Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:
- Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...

 

 
 

 

- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.

 

 
 

 

Директор парашютной школы говорит работающему у них недавно инструктору:
— Очень часто люди, начав прыгать с парашютом, влюбляются в небо. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их там, где они впервые испытали столь яркие чувства. Большое кладбище у летного поля — и есть то самое место. Именно так все это и надо объяснять! А то у вас уже третья группа новичков разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы!

 

 
 

 

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.

 

 
 

 

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

 

 
 

 

- А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон «Sоnу», который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

 

 
 

 

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
- Отчего ты плачешь? - спрашивает старуха. - Уж не обидел ли тебя кто?
- Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
- Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
- Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
- Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

 

 
 

 

В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос спрашивает:
- Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер 10.
- Нет, никого, - отвечает дежурный.
- Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

 

 
 

 

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

 

 
 

 

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
- Ну и пузо ты себе отрастил, Васильевич!
- Это не живот. Это печень!

 

 
 

 

Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто она втихаря съела торт.

 

 
 

 

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

 

 
 

 

Курица неслась сломя голову.

 

 
 

 

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Васильевна.
Она испугано:
- Я не Марья Васильевна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

 

 
 

 

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.