Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
- Кто там?
- Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

 

 
 

 

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

 
 

 

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?

 

 
 

 

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их него султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

 
 

 

- Когда я в последний раз пришел домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

 

 
 

 

- Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

 

 
 

 

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

 

 
 

 

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам.

 

 
 

 

Путин:
- А нас в квартире газ. А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...

 

 
 

 

Мужик жалуется друзьям:
- Жена меня просто замучала... "Ножи дома тупые, ножи тупые..." А что дети дома тупые - её не волнует!

 

 
 

 

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

 

 
 

 

Зоопарк. Ночь. Охранник мечется по всему зоопарку - из зоопарка сбежала кенгуру. К утру ее поймала местная милиция. После этого случая забор решили поднять на 3 метра, на следующую ночь кенгуру снова сбежала. Забор поняли еще на 3 метра, но кенгуру снова сбежала. Днем обезьяна спрашивает у Кенгуру, как это ей удается перепрыгивать через такой высокий забор. Кенгуру:
- Очень просто, я даже не знаю, когда они додумаются закрыть калитку.

 

 
 

 

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

 

 
 

 

Парикмахер клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

 

 
 

 

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

 

 
 

 

Поддержка Украины поляками резко упала - их тоже стали заставлять писать «в Украине».

 

 
 

 

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая.

 

 
 

 

- Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
- Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

 

 
 

 

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

 

 
 

 

“Семь бед — один ответ”, — подумала Белоснежка, взяв в руки нож.