Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.

 

 
 

 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 

 
 

 

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

 

 
 

 

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

 

 
 

 

На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, - цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит:
- Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго - идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего - выходят и толкают дилижанс.

 

 
 

 

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

 

 
 

 

На экзамене по физике:
- Так что такое, по-вашему, лошадиная сила?
Студент:
- Ну-у-у... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм.
Преподаватель (слегка обалдев):
- Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
- А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

 

 
 

 

-Слышал, один народный судья в прошлом году потратил на свой юбилей 400 тыс. евро.?
-Ну и что? Может человек на последние гулял.

 

 
 

 

Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

 

 
 

 

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая страшная. Да, тебе нужно.

 

 
 

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

 
 

 

— Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка…
— Почему?!
— Я видел, как она открывала яйца консервным ножом…

 

 
 

 

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

 

 
 

 

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну, и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
- И что?
- И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!

 

 
 

 

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

 

 
 

 

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

 

 
 

 

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

 

 
 

 

Если по делу ЮКОСа отберут «Мистраль» - из него получится самый знаменитый средиземноморский круизный лайнер.

 

 
 

 

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

 

 
 

 

В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.