Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

 

 
 

 

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.

 

 
 

 

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю… Останови, а?

 

 
 

 

- Подлец! Ты загубил лучшие годы моей жизни! И зачем я только так долго уговаривала своих родителей, чтобы они согласились на нашу свадьбу!
- И теперь из-за их слабовольности мне приходится страдать!

 

 
 

 

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

 

 
 

 

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

 

 
 

 

- Как будешь праздновать Новый год?
- А есть предложения?
- Не, думал у тебя есть.
- Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... в интернете...

 

 
 

 

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!

 

 
 

 

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
- Кильку купил?
- Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
- Так где же она?
- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

 

 
 

 

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

 

 
 

 

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

 

 
 

 

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под попу.

 

 
 

 

Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно дают отрицательный результат.

 

 
 

 

Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!

 

 
 

 

- Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

 

 
 

 

- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

 

 
 

 

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: «Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили». «Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал».

 

 
 

 

Словом можно обидеть. А словарем – убить.

 

 
 

 

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!

 

 
 

 

Экскурсовод в музее:
- Перед вами картина «Мадонна с младенцем неизвестного автора…»