Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

 

 
 

 

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

 

 
 

 

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

 

 
 

 

Мальчик несёт по лестнице тарелку с супом.
Мать ему говорит:
— Осторожней, сынок, не споткнись, не пролей!
— Да нет, мамочка, не споткнусь. Я ведь за тарелку держусь.

 

 
 

 

- А вы знаете, что бритые ежики носят яблоки в рюкзачках?

 

 
 

 

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:
- Штурман! Штурман!
Лежащий рядом мужик поднимает голову:
- Что надо?
- Координаты!
Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь...
- Вытрезвитель!
- Да на@ такая точность?! Город скажи!

 

 
 

 

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.

 

 
 

 

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на Чемпионат Мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

 

 
 

 

... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

 

 
 

 

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

 

 
 

 

Н. Каменская разделась для журнала ПЛЕЙБОЙ
В. Дайнеко разделась для журнала МАКСИМ
Группа "Виагра" оделась для журнала ОГОНЁК
Пчеловод О. Вишнякова раздевалку в редакции журнала "Крестьянка" не нашла.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…

 

 
 

 

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

 

 
 

 

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 

 
 

 

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

 

 
 

 

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему-то никто и не возвращает...

 

 
 

 

- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!

 

 
 

 

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться. Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом. Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...

 

 
 

 

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

 

 
 

 

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.